Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.
Es fühlt sich nicht so an, als hättest du ein Tor geschossen, sondern auch noch für den Weltfrieden gesorgt.
Sprech ich Spanisch?
Die FIFA hat total versagt.
Der Präsident hat gesagt, wir dürfen die Schuld nicht beim Boden suchen und ja, er hat Recht.
Italien ist doch bei dieser WM dabei, leider nur als Schiedsrichter.
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Wir müssen das Tor finden!
In so einer Stadt habe ich früher nur vor dem Spiel das Netz geprüft, ob es stark genug ist für meinen Schuss.
Ich muss um 13.30 Uhr zum Elterngespräch in der Schule sein. Mein Sohn hat was ausgefressen.
Da gab es auch Pässe, da waren zwei Väter angegeben. Auf meine Frage, warum das so ist, erhielt ich zur Antwort: 'Die Mutter wusste nicht genau, wer der Vater ist.'
Immel pokerte wie ein Süchtiger!
Ingo hätte mich auffressen können!
Ich hab dat sofort geliked oder wie dat heißt.
Die schwerste Aufgabe heute für Bodo Illgner: Er muss Thomas Häßler nach Hause tragen.
Der Otto Addo, der soll in den Zirkus gehen.
Ich bin wahrscheinlich total unsensibel. Ein richtiger Holzbock.
Jetzt mache ich in der Torjägerliste einen großen Sprung nach vorn.
Dieser Löffelbieger hat keine Ahnung.
Er wird sein Abitur in Zukunft nicht gebrauchen.
Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.
Wir haben die Ball - und die sollen aufpassen!
Ein nigerianischer Journalist in einer Pressekonferenz zum neuen Verbandstrainer Berti Vogts.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!